El Timo de la Estampita: PAPÁ TE QUIERO TANTO... QUE ME ROBAS LA VIDA

Mañana será el día que tengamos que asimilar “por cojones” la realidad, que desde el miércoles pasado nos ha cambiado la vida. “Papá, te toca asimilarlo como nosotros, y aquí estamos, contigo para todo”. Es increíble, a cada palabra que escribo…se escapa mi mente hacia “el limbo”, quiero llamarlo así, me despisto, se me pasa cada cosa por la cabeza… y realmente, no son cosas buenas, de hecho, llevo una semana con nauseas, y creo que es porque aun no me creo esta situación.

Siempre escribo, porque me gusta, porque es un modo de evadir mi pena, mi día a día, no sé, mi forma de desahogarme, y lo pongo como “mi diario”, pero esta vez, lo voy a trasmitir a todos vosotros. Voy a exponer mis sentimientos por primera vez mediante un blog, como medio de apoyo, y solidaridad con las personas que se encuentren en situaciones similares a la que estoy pasando yo.

Papá tiene cáncer. Llevaba unos meses quejándose de una afonía que llamaba la atención. Es joven, 59 años, y la verdad, nunca se ha cuidado. Fuma desde que tengo uso de razón, y por lo que cuentan quienes lo conocen de mucho antes…desde la adolescencia lleva fumando. Pero por si fuese poco, también le ha gustado beber, y no precisamente agua, ya me entendéis. Empezó con 14 años a trabajar, que ironía, en Tabacalera, y hasta hace 3 años su trabajo no ha sido otro. Para colmo, familiar directo de la dueña de una expendeduría de tabacos y timbres, ya me va sonando a sarcasmo, y eso que aun me queda por relatar. Os podéis imaginar el panorama, es más, yo hecho la vista atrás, y siempre recuerdo a mi padre con un cigarro en la mano. Os pido comprensión, no quiero relatar mi vida, sino la sensación que estoy sintiendo en estos momentos por dentro, que me arde desde el estomago hasta el cerebro, en el cual, se me llega a colapsar de tantas y tantas palabras e imágenes, que me impiden salir de este terrible bucle. El miércoles pasado, lo acompañé al especialista de otorrinolaringología, no sé, sentía muchos nervios, solo quería que lo examinase el médico y que le dijera que tenía que dejar de fumar y mandarle algo para mejorar esa afonía y de ese modo poco a poco recobrar su tono de voz normal. “Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, no??” y yo la tenía, quería que fuera así, pero no lo fue. Le examinó en consulta, y por lo que pudo apreciar el médico, a simple vista, y con los antecedentes con los que contaba, accedió a realizarle una biopsia en la consulta. (me acojoné pero de todas todas)… El médico lo tuvo clarísimo desde que lo exploró…, “tiene un tumor maligno localizado, en principio, en la cuerda vocal derecha”… Mi primera reacción fue “cómo puede saber que es maligno si aun no tiene el resultado de la biopsia??”…y muy simple, estaba claro lo que él había visto, es su trabajo, y no iba a darnos falsas esperanzas, es la REALIDAD.

Bueno, pues esa REALIDAD, desde aquel miércoles ha cambiado mi vida, solo pienso en mi padre, lo mimo, lo cuido, lo arropo, le doy los besos que por costumbre no solía dar, nunca reparas en pensar que llegaría a pasar algo así, y te marchabas con un hasta mañana, sabes, a veces, me marchaba a mi piso sin despedirme si quiera, y ahora todo eso me aplasta en lamentaciones. No hacía falta que pasara esto en mi vida para darme cuenta de lo que me importa mi familia, para nada, es más, son mi razón para vivir, no sé qué sería de mi si no los tuviera. Y no por ello ahora los quiero más, NO, es que me he dado cuenta de que vivimos la vida tan deprisa, van pasando los años, y no nos damos cuenta de que todo lo que nos rodea son materiales, cosas de usar y tirar, y que solo lo que realmente importa, lo carnal, las personas, no las tomamos tan en cuenta como pensábamos. Yo me moriría si le ocurriera algo a alguno de mi familia, no podría soportar esa ausencia, ese vacío, quizás sea egoísta, pero prefiero irme yo de este mundo antes que ellos, por una razón, NO PODRIA VER LA LUZ DEL DÍA SIN ELLOS.

Todo me parece tan irónico en estos instantes… hasta hace poco, yo vivía del tabaco, yo comía vendiendo esa droga, me he comprado mi coche a base de cartones de tabaco, mi casa, mi moto… y ha sido esta semana, cuando todo eso, se me ha caído encima. Siempre he rechazado mi trabajo, es más, a la gente, le invitaba a que fuera poco a poco fumando menos, les decía que así llegaría el momento en que sin darse cuenta, no tendrían cigarrillos con los que sentir ese gusanillo de echarse a la boca. Con mi padre era aun peor, todos los día “papá, tira el cigarro por favor” sabes, se lo pedía por favor, le rogaba que lo hiciera por sus nietos, “hazlo por ellos, que son muy chiquitos para que te huelan así de ese modo”… pero pasaba de cada una de mis palabras. Entiendo que quien lea esto, me cuestione mucho, me critique mi falta de comprensión, porque diréis que no es nada fácil dejar de fumar, pero yo os digo que hay ayuda, que existen métodos, y que “quien la sigue… la consigue”. ¿Qué demonios tienes tabaco?... ¿Quién diablos te inventó? … ¿Por qué diantres apareciste en nuestras vidas?...

Hoy más que nunca gritaría con todas mis fuerzas “DEJAD DE FUMAR”… “PENSAR EN VUESTRA FAMILIA”… y es que no os dais cuenta, pero si caéis enfermos, os lleváis con vosotros a toda vuestra familia, a todos los que os quieren, y de verdad, ¿eso queréis? Si verdad amáis esta vida, ¿por qué demonios seguid fabricando esta mierda? Maldito GOBIERNO, os lucráis de esta forma, con impuestos altísimos de esta puta bazofia que llamamos tabaco, con qué fines, ¿eh?... explicármelos… malditos!! Sabéis que es una puta droga, y la legalizáis, y luego os quejáis con la ley del aborto, o con que si está bien considerado o no por la iglesia los matrimonios entre mismo sexo, cómo si eso os robase vida JODER!!… ¿en qué demonios estáis pensando? ¿Qué queréis de nosotros? Yo siento una profunda tristeza, y os diré por qué, porque mi padre ha estado enganchado a esta maldita droga toda su vida, y lo ha intentado muchísimas veces el dejarlo, y ha recaído, así hasta ahora. Y ahora, cuando está a punto de cobrar su jubilación, ya después de más de 45 años trabajando, ahora que le tocaba disfrutar de la vida, de sus nietos… ahora le toca vivir esta PUTA LACRA, este maldito cáncer que nos ha arrebatado la sonrisa que tan importante es tenerla hoy en día.

Queridos y queridas, familia, mi impotencia es tal, que es indescriptible, ahora me imagino a Mercedes Milá, en Gran Hermano, haciendo esas campañas contra el tabaco… y me brotan unas enormes lágrimas por mi cara, no sabría decir cuál de ellas quema más mi rostro… en un silencio profundo, donde miro al techo para que se agolpen dentro de mis ojos y no caigan por la cara, pero es inevitable… son tantas… y cada una con tan desgarradora pena… que solo al pensar el día que me toca vivir mañana… me muero de la pena, y más saber lo que ha de sentir papá cuando le explique el médico su nuevo modo de vida.

Que injusta es la vida, mi VIDA ES ÉL, ahora y siempre lo ha sido, el pilar de mi vida, mi fuente de inspiración, y siento que le he fallado… siento que también pudo estar en mis manos el poder hacerle más hincapié en que dejara de fumar, o no sé, ya por todo me veo que no le he sido vital para él, que absurda la vida, él que engendró mi existencia… Puede que esté siendo injusta conmigo misma, pero es como me siento ahora mismo. Intento asimilarlo, me hago a la idea, pero no me la quiero creer, a él no le puede pasar nada, no, él no se merece nada de esto!! JODER!! No me puedo imaginar a papá respirando por el cuello, mediante ese agujerito que me ha descrito su médico, no puedo, ni creer que ya no podrá hacerlo por la nariz como todo el mundo, o su voz, que no volveré a escucharla como antes… le quiero tanto… “TE QUIERO TANTO PAPÁ, ME DUELES…HASTA QUITARME LA VIDA”…

Tengo que dejaros, solo quería desahogarme, no quiero que mi familia me encuentre mal, es una especie de cadena, sé que individualmente todos nos hinchamos a llorar a solas, pero cuando nos reunimos, todos tiramos del que tenemos al lado, y así pasamos estos días.

Mañana nos comunicarán la gravedad, (yo más o menos la sé) y el procedimiento, la operación… Solo espero que sea rápido, que salga todo bien, y que papá vuelva a estar como antes…

Un enorme abrazo para todos los enfermos de cáncer, a sus familiares y a todos sus seres queridos, os escribo con el corazón en la mano, el alma rota en mil pedazos y mi persona como un espectro andante… “Si te hace ilusión hacerme un regalo…, sé buena persona en la vida, con eso me consideraré pagada”. Sonreír todos los días, vivir cada día como si fuese el último, dar cariño a los seres queridos, cuidar de la familia, perdonar, y recordar que somos personas, y que sólo lo que vivimos es lo único que nos llevamos. Un saludo desde el corazón y Gracias a todas aquellas personas que se han interesado por mi situación y me apoyan mandándome todas sus mejores fuerzas… Si lloro, entenderme; si maldigo la existencia, entenderme; si mi rabia me puede, entenderme; si flaquean mis fuerzas, entenderme… soy persona, y la vida duele.

CREO EN LA VIDA, VIDA… DAME FUERZAS, MÁS QUE NUNCA, DAMELAS AHORA, TE LO RUEGO, TU AYUDA ES MI VIDA!!