De corazón y alma.

Aquello que dicen...,¿Cómo era...?ah, si, ya sé, eso de "En la vida se aprende a base de palos"... o esta otra, "Las personas se crecen ante las adversidades"..."Para ganar, antes tienes que sufrir"... "Tanto tienes, tanto vales", "Cuando deseas algo con todas tus fuerzas, el universo conspira para que lo consigas"...son frases que a mi no me valen. En primer lugar, he de decir, que la persona que inventó el refranero...no andaba del todo acertado, porque no todos se cumplen. Sin embargo, seguimos los refranes como si de sabios consejos se tratasen. ¿Qué ocurre cuando toda tu vida ha sido un calvario?...hay personas que no dejan de sufrir, de luchar, de dar todo...para que al final...nada. Me reflejo en una niña pequeña, de dulce mirada, inocentona, ilusa, que trata siempre de ver el lado bueno a todas sus experiencias. Desde muy pequeños nos damos cuenta el tipo de vida que nos puede deparar. Incluso en el mismo colegio...en primaria...ya podías con solo observar, quien seria mas afortunado en un futuro, ya me entendéis, quien se iría a una buena universidad...quien tendría el mejor trabajo, y ya, ¿Por qué no? hasta saber que pareja le pegaba mejor, acorde a su tipo de vida.
En esta posición, la que actualmente me ocupa, he de decir que la vida es muy dura. Hay quienes los ponen en un camino lisito, con las señales muy bien marcadas, apenas tienen bifurcaciones, y si las encuentran a su paso, las señales les indica mediante flechas la opción que han de coger, incluso me atrevería a decir que, hasta atajos les pone la vida para conseguir llegar antes a su destino. Sin embargo, quienes nacen atravesando otro tipo de asfalto, ya ni de carretera, sino, digamos un camino de piedras...de esas que aún con zapatos las sientes en la palma de los pies, tienen a su alrededor varias rutas por las que tirar...son todas con un cambio de rasante tan alto...que impide ver lo que sigue por ese camino...y nos adentramos a tientas...sin saber bien si está bien lo que estamos haciendo. La vida es así, para estas personas, si te caes...te tienes que levantar tu solito, no habrá nadie ahí para decirte, alto, no ves que esto es muy duro de seguir ??...prueba con otro antes de que te hagas más daño. Y es así, como la vida nos divide de los afortunados y de los menos afortunados. Si tuviera que incluirme en uno de los dos grupos...quizás me metiese en el de los afortunados, si, quienes me conocen, saben que hay cosas dentro de mi que no se me borraran jamás de mis entrañas. Lo se, ya no soy tan ilusa, pero hay una fuerza creciendo en mi, que lo mismo que me empuja a tirar de un enorme carro cargado de problemas...que me deja tan desanimada que ni el recuerdo más maravilloso puede consolar ese sentimiento. Hasta hace unos días, no creía que ahora estuviera diciendo todo esto...quizás porque estaría desbordada de tristeza y pena por una situación imborrable. Pero hoy me dijeron, "nadie está exento de errores"...y recapacitando, me di cuenta que pase lo que pase...la vida sigue adelante,y tenemos todo el tiempo del mundo para ir apartando piedras de nuestro camino,intentado dejarlo más despejado para quien venga detrás. Pensemos,sólo unos segundos...merece la pena el rencor?? La rabia?? El sufrimiento?? El dolor?? Yo hoy digo que no. Así que, familia, yo no se ustedes, pero aquí la niña pequeña, inocentona y de dulce mirada...dice BASTA!! No se puede ayudar a quien no pide ayuda, ni tampoco a quien no se deja ayudar. Esta reflexión está dividida emocionalmente. Quien aquí manda es el corazón y el alma, el resto solo sirve para confirmar lo que ya intuías. Comprobarlo...es muy sencillo. Ahí queda

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La esperanza es lo último que se pierde, tenlo presente siempre!!

Llevamos un ritmo de vida frenético...una vida llena de prisas, hasta el más parado se mueve más que el que tiene un trabajo fijo. En realidad, pasamos por momentos caóticos, los que tienen más...cada vez son menos, pero más millonarios, y sin embargo, los que son pobres, esos si que son cada vez más, y mucho más pobres. Vemos por televisión, ahora ya no tanto, pero gente que ha vivido a un altísimo nivel de vida, como se han quitado la vida, cuando han descubierto que sus riquezas se desplomaban...y en lugar de hacer frente a la realidad...han preferido optar por la solución más deprimente, dejando a familias enteras delirando de dolor, de ese vacío, de esa gran tragedia.
Yo hablo en silencio, la cruz va por dentro, mi nivel de vida, ha sido y es...normal, no me puedo quejar, pero como a cualquier ciudadano de esta sociedad, me ha tocado vivir la crisis también en primera persona. Mi entorno, vecinos, amigos, familiares...todos estamos pasando por tiempos difíciles, desafiando a la vida, a los que nos deparará mañana. Un Gobierno escaso de soluciones, unos señores corruptos, ricos en inteligencia que no se entregarán a justicia alguna, dejando los bolsillos vacíos de los ayuntamientos...de las provincias, de a fin de cuentas, de este país, que han dejado arruinado...y ellos con paraísos fiscales, chalets, garajes repletos de coches inimaginables a cualquiera de nuestro alcance...
Es duro ver como das un paseo por tu ciudad y encuentras a familias mal viviendo en caravanas aparcadas a pleno sol en descampados. Familias que han sido desalojadas de sus viviendas por no tener con qué seguir pagandolas, por no tener ya siquiera opción a poder trabajar. En invierno...porque se congelan en la calle...y ahora?? en pleno verano, a 45ºC a la sombra, en el sur del país, viviendo en esas saunas, improvisadas como hogares...sin agua fría, donde hasta el abanicarte te abrasa la cara....
Donde tiene cabida estas personas??... son menos personas que un futbolista?? Quién pone el precio?? Quién mide eso??... Todos tenemos los mismos derechos. Yo me reconozco, me gusta ver a mi equipo, por la TV, claro está, sería todo un lujo para mi bolsillo permitirme verlos en su campo jugar. Por lo tanto, los sigo, leo su prensa, donde se encuentran alojados, que partidos tienen, que comen, que hacen.... prácticamente, ya con las redes sociales, se sabe hasta con que ropa duermen. Es una forma que tenemos de estar comunicados y sentirnos cercanos con nuestros seguidores, y digo "tenemos y sentirnos" porque yo también me uno a ese amplisimo grupo que formamos mediante las redes sociales. Mediante ellas, y por supuesto la prensa, vemos como por ejemplo, el Real Madrid ha estado de "pre-temporada" en EEUU, que si Las Vegas...Los Ángeles,...los hemos visto jugar al béisbol, e incluso atreviéndose a chutar con balones de fútbol americano.  Y es cuando un@ se pregunta, "¿Por qué?"...a acaso no le sobran ya demasiados millones para que derrochen ese tipo de vida con lo que al resto nos está cayendo??...pues la verdad, NO LO VEO JUSTO!! Lo siento muchisimo, seréis mi equipo, pero ese derroche sobra, puede que no tengan la culpa ellos, pero, son conscientes de lo que está pasando en el país, ¿no sois capaces de donar una cantidad considerable para intentar apaciguar  un poco este trance que muchos están pasando?...llevándose las manos a la cabeza cuando ven que no encuentran trabajo, cuando no tienen para pagar la comida a sus hijos, los desahucian de sus hogares...ES LAMENTABLE, que haya gente que viva con tantas ventajas...y otros que dejen sus vidas en el intento de poder darles una vida "normal" a sus familias.

Este mensaje va dirigido para aquellas personas que lo están pasando verdaderamente mal, que se encuentran desolados, desesperados, inquietos por el día de mañana...decidles... LA ESPERANZA ES LO ÚLTIMO QUE SE PIERDE, TÉNGANLO EN CUENTA SIEMPRE, NO BUSQUEN SOLUCIONES TRÁGICAS...PORQUE QUIZÁS, CUANDO MENOS LO ESPEREN TENGAN LA SOLUCIÓN AHÍ ESPERÁNDOLES. NO HAGAN ACCIONES DE LAS QUE LUEGO PUEDAN LAMENTARSE DE POR VIDA. LA VIDA ES MARAVILLOSA, AUNQUE AHORA LA VEAMOS BASTANTE CRUDA.

Esto es un ejemplo, una historia llevada a la ficción del famoso escritor Stephen King. Se titula, La niebla, y para mi me sirvió como moraleja, detrás de la niebla siempre se vuelve a ver la luz, y nunca mejor dicho, en esta película, el final fue totalmente desgarrador, y por una sola razón...por perder la esperanza.

Os dejo una imagen, del actor, desesperado por haber hecho lo que nunca se debería hacer.

La niebla. (La película) 

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...

PD: LA ESPERANZA ES LO ÚLTIMO QUE SE PIERDE. 

Ya existe un abismo familiar...

Nota discordante que suena en mi mente...y resuena...cada vez mas rotunda...quebrando mi tranquilidad...borrando la inocencia en mi rostro...dejando escapar y dar a luz, un rostro triste y melancólico. "No llores"...dice este alma abatido..."no llores, cuando tus acciones han sido sinceras y desinteresadas"...pero la historia se vuelve a repetir. La película de mi vida, rebobina los momentos cruciales...los repite...son imborrables. No puedo esperar mas...esta historia pesa demasiado, tanto, que ha destrozado ya la balanza...no permite mas carga negativa. Luchar contra un muro de hormigón...saber que dándolo todo...te devuelven crudas palabras...hechos canallescos...que forman una persona falsa e hipócrita. Alejarse de quienes te dan lo que hoy tienes, y nunca mejor dicho...CRISIS...PROBLEMAS...dejan como excusa un panorama humillante. Resurgir de estas cenizas en las que poco a poco se convierten este conjunto de ilusiones...locuras que forman mi YO. Ya no se sabe cuando se está a tiempo...aquí lo fallos se pagan muy caros, la vida no perdona...a esta soñadora por lo menos no. Disfrutar quiero...tan solo darme tiempo...NECESITO algo...dejarme que calme mi existencia...ésta, mi historia se ha de arreglar... Requiero de mi Bendita locura!!...y a ti...con el tiempo...te alcanzaré...NO LO DUDES!! Cuando te falla el pilar que forma tu vida...TODO CAMBIA...la voluntad ya no es suficiente. El abismo me está cogiendo

Toma mi mano y súbete a las riendas de mi vida...esta historia será eterna. Escalaré mil retos...Esperame...mi felicidad

En las noches eternas...largas...silenciosas...me acojo a lo que la vida me ha dado con y sin merecerlo. Por unos instantes, mi mente vuela hacia los recuerdos mas antiguos...la niñez, la picaresca inocencia con la que arremetía a cual paso iba dando día a día...yo, humilde y sencilla, destapé las etiquetas que la sociedad ponía. Una a una...fui rompiendo, reglas que imponen sin razón...que sigue sin ton ni son...una sociedad sumisa a la doctrina de un pasado dictador...donde solo se impone una voz,y el resto...calla. Aprendí, que soñar no es de niños...que más necio es quien por no seguir haciéndolo, ni crece ni madura...al contrario, marqué mis sueños en metas, motivaciones que día a día voy cumpliendo...es mi vida...me marco yo, me dicto yo, y las reglas las impongo yo. Mi misión no es hacer mal...jamas estuvo en mi mente...admiro la alegría...el ímpetu soñador...las ilusiones basan mi existencia. Mi don lo notarás enseguida...al igual que yo lo hago con el tacto...si me rozas...un flash penetrará hasta tu alma...notaras mi condición...sabrás mis intenciones...una sensación que jamás pensaste poder alcanzar...dejará aturdido a tu pensamiento...preguntandote ¿Qué diantres ha sido eso?...y te aviso, enseguida te lanzaras de nuevo a rozarme para volver a sentirlo. Si tomas mi mano...al instante sentirás que rebozo sinceridad...lograré llevarte a lo inimaginable...lo sé, se sabe cuando se siente al instante...lo que venga detrás...solo te servirá para confirmar que no errabas...que sentías lo mismo...caricias, abrazos, besos robados...brillosas miradas...escalofríos que recorren el cuerpo cuando nos sentimos cada vez mas cerca. La ilusión y el amor van así...unidos en la vida...dándole sentido. Pasión por qué el tiempo se congele mientras arde el deseo por nuestro interior. Ellas se encargan de recargarme a mi...y yo...te lleno a ti de vitalidad...ganas de comerte el mundo. Sé que las cosas no se han de buscar...por eso...espérame...que yo llegaré...de eso estoy segurísima...rompiendo reglas y etiquetas...tu lo sabes...cuando te encuentre...jamas querrás esconderte...solo soñaras con perderte...a mi lado siempre. Este viaje será eterno...cómplices de una misma felicidad...vaciaremos la maleta con las cosas que nos pesan...dejaremos en tierra lo material...me llevaré tu olor...tu sonrisa...tu voz...tus caricias...tus besos...tu mirada...tu piel...confiaré mi vida a tus manos, a tu boca, a tus ojos y a tu cuerpo. Cuidaré que nuestra historia esté bien escrita...narrada de una forma inigualable, no habrá otra igual, agarra fuerte mi mano...y súbete a las riendas de mi vida...que el camino empieza ya.

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Toda información es buena

http://www.cancer.gov/espanol/pdq/tratamiento/laringe/Patient/page1#

Gracias...aquellos maravillosos años...

En tiempos difíciles…en estos tiempos en los que el despertarnos a veces parece un infierno, en los que una sonrisa cuesta la misma vida sacarla…cuando notamos que todo se nos cae encima…es cuando necesitamos momentos de serenidad…más que nunca, acordarnos de aquellos maravillosos años, de nuestra niñez, de aquella adolescencia, en la que los problemas más chungos eran rogarles a nuestros queridos padres, poder estar más tiempo en la calle, o como disimular la sangre de una pupa de aquellas numerosas trastadas que se solo a nosotros se nos ocurrían hacer. No sé si a ustedes les ocurre lo mismo, yo soy de la década de los 80, y he de deciros que esos tiempos ya no los hay hoy. Con tan solo 5 años, ya estaba haciendo el cafre, la primerita en saber montar en bici sin aquellos horrorosos patinetes para equilibrarnos. La primera en comprobar si meterse en la piscina después de haber almorzado era “un cruel fatality” para nuestro pequeño e indefenso cuerpecito.  

Viva los 80!!...también los 70 y 90 XD

Me acostumbré a rodearme de mis hermanos mayores, de sus amistades…de las mías también…ahí sí que se notaba la diferencia de edad, tenían más experiencia, o mejor dicho, más malas ideas…pero siempre he pensado, que las generaciones posteriores salen más espabiladas…y de ese modo, a nosotros no nos las colaban tan fácilmente, éramos, duros de pelar. De hecho está comprobado, y GARANTIZADO, por mi propia experiencia, que era así.

Recuerdo las ansiadas vacaciones de verano. Terminábamos el cole, con aquellos absurdos bailes de fin de curso, jaja, haciendo el indio, y nunca mejor dicho, porque recuerdo que me disfrazaron de todo, incluido el indio.

En aquellos maravillosos años, y los recuerdo como maravillosos, porque todo lo envolvía una magia especial. No existían redes sociales porque nadie tenía internet, a la vez, sin internet la gente apenas usaba ordenadores, asi que, pocos hogares contaban con un pc en casa, sin embargo si que era la época del inicio de las consolas y los videojuegos…en cassette, en cartuchos y posteriormente en disquetes. Pero vamos, tres cuartos de lo mismo, lo que más nos interesaba era estar en la calle, en el campo, en la piscina, en cualquier momento…liándola!!

Mi primera consola MegaDrive

La principal competencia, Nintendo

Sonic 1-SEGA

Mario Bros. Nintendo

Hoy he leído el comentario en una red social de una amiga, y ha sido enternecedor. Vuelve a revivir esa niñez a través de su pequeño. Todos sabemos que no es lo mismo, y ella misma lo sabe, por desgracia, las nuevas generaciones no tendrán la oportunidad de disfrutar del descanso y de aquellos maravillosos años que nosotros si tuvimos el privilegio de si vivirlos. Son otros tiempos, y por muy cruel que suene, aunque tengan de todo, no los veo realmente felices, porque quizás, ese ha sido el mayor chasco, tener de todo desde tan pequeños, acostumbrarlos a tomar decisiones que en realidad, nosotros en su tiempo no nos dejaron, y nos alejaron de preocupaciones desde tan tempranas edades.

Mientras escribo esta entrada de blog, se me vienen muchísimos momentos a la mente, y es que últimamente no paso precisamente por los mejores momentos de mi vida, y esta ha sido la mejor escusa para poder escaparme de ellos temporalmente. 

Mi pequeño refugio, aquellos maravillosos años.

Solo tengo que poner “Gracias”, la canción de El Canto De El Loco y dejarme llevar…

…Me acuerdo y ya hace un tiempo, cuando un recreo era más que un trofeo, cuando ser el pequeño, significaba que eras lo primero…

…

…hacer daño era trampa, multiplicar era un lio, y regalar cariño no era competitivo…y de escribir mil cartas…TODO LO HEMOS PERDIDO…

“ Y GRACIAS…”

…

Me emociona muchísimo, la vivo, me sumerjo plenamente en aquellos años, me veo montando en bicicleta por el campo, a pleno sol, rebozando alegría, pasando el tiempo sin mirar los relojes, dejándonos llevar por el color del dia...atardeciendo en el rio, con el sonido de todo lo que allí había…renacuajos, ranas, tortugas, patos…vacas, caballos, pajarillos…el sonido de la corriente del rio, bueno, de la poca corriente que tenia…estábamos “casi en tiempos de sequia”.

Cuando llegaba la noche, corriamos como locos cada uno a por su cena, y con el bocata en una mano y con la otra en el manilla de la bici, de camino a nuestro “lugar sagrado”, aquella montañita de arena, detrás del túnel donde pasaba la vía del tren, donde contábamos los minutos que pasaban entre tren y tren, donde apostábamos quien adivinaría el sentido del siguiente. Allí confesábamos nuestros secretos, nuestras primeras miradas, allí pasamos de la bicicleta convencional, aquella que se doblaba en dos para guardarla mejor, a la motoreta…y de ésta a la bici california…y de ésta a lo máximo para nosotros “UNA MONTAIN BIKE”…buah!! Eso era ya para los privilegiados…porque otros, que éramos muchos, nos conformábamos con tener la bici de toda la vida, “tuneada” al estilo de cada uno, y por supuesto, que nos sirviera para llevarnos desde una parcela a otra, por los famosos “caminitos” de tierra. 

Mi primera bicicleta

La motoreta, la que heredé de mi hermano mayor

La famosa bici CALIFORNIA, de mi hermano, claro está!!

Lo más, la bicicleta de montaña

Esos veranos eran increíbles, pasaban tan rápido…sin apenas darnos cuenta, nos despedíamos de la piscina, del rio, de nuestra pandilla de verano, aquellos fieles amigos que compartían ilusiones iguales, y así hasta el siguiente verano.

Los inviernos, eran eternos, solo había cole y calle, y de nuevo calle y cole. Las tareas…esas que vemos ahora hacer a nuestros sobrinos, e incluso los hay quienes ven hacerlas a sus propios hijos, y nos parecen tan tiernas…y que veíamos en aquellos entonces…como un verdadero “coñazo”, era solo tiempo que nos restaba para estar en la calle, y cuanto más rápido querías quitártelas del medio, ahí que venia el problema que no entendíamos, pero como no!!para eso estabán los hermanos mayores, que lo sabían todo, jeje. 

Las pesadas tareas!!

Lo que tenía estar en un colegio de monjas...

Y de nuevo…Mayo!! Ya pensábamos en tener ese boletín famoso, con el resultado del curso entero, deseosos de que lo vieran de una vez nuestros padres, le dieran el visto bueno, y corriendo a hacer la maleta…QUE NOS VAMOS PARA EL CAMPOOOOO!!! Jajaja. 

La maravillosa piscina de la parcela

Esa paz y tranquilidad que durante 9 larguísimos meses habíamos ansiado de nuevo poseer. Nada era capaz de destrozarnos esa calma, el volver a reunirnos todos, en nuestro lugar sagrado, esa montañita que cada año se nos iba quedando más pequeña…más apretaditos, donde aparecieron los primeros roces, las primeras caricias, las primeras sensaciones…la piel de gallina, escalofríos que nos subían hasta el cuello, esas mariposillas que se anidaban en nuestro estomago, y esa cara de alelados que se nos quedaban cada vez más veces seguidas, jaja. Te ibas a la cama con esa sonrisa…y amanecías a la hora que se despertaba el hambre…un desayuno tranquilo, nuestro colacao mientras veíamos que echaban por la tele, y el resto de la mañana, tonteando con la música y en remojo en la piscina. Luego, ese almuerzo, en mi caso, sin mis padres, solo éramos mi abuela y mis hermanos, y comíamos viendo Dragon Ball por Canal Sur, me flipaban, nos flipaban a todos, y de ahí a la cama, a tumbarnos en las camas.

Mi abuela nos decía que por riles había que reposar la comida, y de la mejor manera era con una “señora” siesta, jajaja, pobre de ella, no le dejábamos dormir ni una, estábamos siempre charlando, cada uno desde su cama, y cuando entendió que era incapaz de hacernos callar a todos, se unió a nuestras charlas. Nos contaba sus batallitas de joven…y entre batalla y batalla, escuchábamos el sonido del “carrillo polos” ese famoso coche, con peculiar sonido de feria, anunciando que llegaba el señor de los helados. Por ser nuestra parcela la ultima del camino, algunos coches se beneficiaban de ella para poder entrar y dar la vuelta a sus coches para volver a incorporarse al caminito de tierra, y justamente cuando se escuchaba aquel “tiriii tiriii tiriiii tiriririiiii tiriii tiriii tiriii tiriririiii”…como la niña del exorcista, se levantaba nuestra abuela, en camisón, con todo ahí al aire, ya me entendeis, jaja, gritando “CERRAR QUE NOS VIOLAN” jajaja…vaya, eran las palabras mágicas, esperábamos que este hombre llegara todos los días para ver como se ponía como una loca a gritar…nos meabamos de la risa, que pena que no tuviéramos móviles como los de ahora que graban con una calidad sorprendente, que sino…buah…seria hoy en dia uno de los videos de youtube mas visitados, jajaja, ya ves, en pleno tostón, una vieja en camisón, con todo al aire, corriendo con sus rulos puestos…jaja, menuda estampa, menudo personaje…

El coche de los helados

Luego llegaba la ansiada tarde…yo por mi parte, deseaba reunirme con todos los que nos juntábamos, pero ya siendo un poco mas grandesita, me llenaba mas de ganas que estuviera principalmente una persona en concreto. Si, era casi un año mas pequeño, pero y que?? Era mi amor platónico, solo lo podía ver allí en el campo, venían de Barcelona, y la verdad, jugaba a lo que fuera por estar a su lado, jaja. Qué de cosas que se hacen de chica por tu primer amor eh!! Las noches allí eran preciosas, nunca mejor dicho, bajo la luz de la luna, pues allí en el campo no había farolas, y solo veíamos de noche con la luz de la luna y con típica linterna de petaca, quien me diga que no ha tenido una linterna de petaca…no ha tenido infancia, jaja. GARANTIZADO!!

Llegaba agosto, la noche de las estrellas fugases, todos nos reuníamos en mi parcela, con nuestras macas, tumbonas, e incluso el mismo poyete de la piscina. Todos a media noche mirando al cielo, solo se escuchaba…”una”…”otraaa…”…”buah…ostras que chula!!”…terminábamos con un dolor de cuello que nos dejaba al dia siguiente baldaitos, pero, y esa sensación de ser quien más estrellas ha visto era un lujo!!

Famosa noche de Agosto, estrellas fugaces

Aisss…recordando…y recordando…bendita la alegría la que me ha saltado…

Las caídas, se recuerdan con cicatrices, es más, se alardeaban de quien había tenido más señales en su cuerpo, en las rodillas, en los codos, jaja.

Las notitas…empezábamos a dejarnos mensajitos, nada de SMS, estos eran de papel y con boli, e incluso jugábamos a darnos mensajes señalando con un palo en la arena del suelo, y cuando caía la tarde…jugábamos a hacer más atrevidos, acercándonos al oído, o cuando había más gente…a escribir en los brazos con el dedito, a la persona a la que iba dirigido nuestro mensajito.

El primer beso inolvidable

Nuestro primer TE QUIERO

Nuestro primer beso si que era especial, único, inolvidable, tierno, bueno…

Cogíamos la moto de papá, y la usábamos para ser las más chulas del campo, vacilando de moto, ya no íbamos en bici, teníamos la motito punch que nos llevaba hasta el cruce de la vía del tren en segundos. Allí no existían cascos, ni límite de velocidad, la verdad, no corrían mucho, pero si lo necesario para chulear.

La famosa moto de papá La Punch 20

También...la famosa Punch 40, del tito Pepe

Todos aquellos momentos, todas aquellas emociones y sensaciones, ahí quedaran, en el recuerdo, y con el privilegio de haber podido disfrutar de aquellos maravillosos años, tiernos, bonitos, sanos, y sobre todo inolvidables.

La inolvidable estampa de los caminitos de tierra al atardecer

Ahora que estamos inmersos en esta horrorosa crisis, no hay nada mejor para subir la moral, o al menos el ánimo, recordando los momentos más lindos de nuestras vidas, y sí, soy del 80, me encanta ser del 80, de haberme juntado con los de los 70, siempre para aprender de ellos, y sin olvidar los de primeros de los 90, a los cuales fuimos nosotros los que les enseñamos las cosas.

Todo ello, todo esto, es gracias a nuestros padres, por darnos la oportunidad de vivir, darnos la vida justamente en ese tiempo, y darnos todo lo que estaba en sus alcances para que fuéramos así de felices. GRACIAS!!...fue tan bonito...por darme tanto, cuando era niño...y gracias, lo necesito, lo llevo dentro, VIVE CONMIGO...

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Insomnio traeme el causante y no los recuerdos

Seguro que mucha gente esté en las mismas circunstancias que yo, no se, tiene un familiar enfermo, tu vida cambia radical, tu pareja no existe, y cualquier roce lo achacas al extremo más negativo. Me siento sola, y me encuentro rodeada de mi familia, pero también necesito mi tiempo, mi momento de serenidad, de paz interior, de desahogarme tranquila, de gritar hasta quedarme afónica, correr hasta quedarme sin aliento, subir hasta lo mas alto y verlo todo desde otra perspectiva, así quizás, se vean las cosas más claras.
Echo mucho de menos la voz de mi padre, aunque sea para hablarme mal, sabes, pero se me vienen muchos recuerdos, muchísimos...
Desde que enfermó, su actitud cambió mucho con la familia, y lo más curioso es que nadie sabia lo que tenia. Me imagino, o al menos eso quiero creer, que ni él mismo lo sabia, pero con nosotros empezó a tratarnos, a comunicarse, a contar con nosotros.
El comportamiento de una persona me ha hecho mucho daño. Mís ilusiones, mis energías, mi corazon...fue arrebatado, y hoy en día mi futuro no existe, esta incertidumbre está matando mi existencia, y no encuentro la serenidad, esa tranquilidad que tanto he deseado tener durante toda mi vida.
Mi ex pareja me habló del karma, si, eso que dicen que según como te portes en esta vida...la vida así te paga. Me repetía a diario que su comportamiento siempre era el idóneo y por eso todo le iba así de bien. Y la verdad, me dejó, y a mi me rompió el corazon, pero así, literalmente, de tal forma, que se que no volveré a enamorarme, y sabes, yo pienso que no me lo merecía, yo daba mi vida por la suya...y así me pagó. Por tanto, he de creer que mi padre se merecía un cáncer según los actos que ha hecho a lo largo de su vida??? No, es imposible, nadie en esta vida se merece algo así, y mucho menos caer enfermo con algo así, somos personas joder, todos cometemos fallos, errores, equivocaciones, pero de eso se basa la vida, no somos sabios, errar es de humanos y rectificar es de sabios, así que, tanto mi padre, como yo, ambos hemos recibido castigos, nos equivocamos y la vida no nos ha querido dar la oportunidad de rectificar. No hay secretos, no hay más, ni karma ni mierdas.
Esta noche mi autoestima esta bajo la cama, mi moral se fue hace meses y mis energías optimistas me abandonaron hace un par de años...
Hoy el pulso lo ha vencido ella, la vida, me ha machacado, me ha arruinado, me tengo que reponer para volver a sonreír, aunque tu ya no me quieras, aunque mi amor esté esperándote hasta que mi aliento expire, pero ahora, todo lo que tengo es para mi padre, para mi madre, para mi familia, que más que nunca necesitan apoyo, fuerza y valía. Creí que nunca seria capaz de vivir esto, pero nadie va al colegio a aprender a salir de un desengaño amoroso o como afrontar un cáncer...así que, hoy, esta noche como tantas que estoy pasando, lloro por ti, porque no te tengo, porque te necesito, porque quiero a mi familia con locura, porque mis sobrinos son mi esperanza...porque se me hace un mundo todo. Millones de cosas entran y salen de mi cabeza...pero hoy, esta noche, esta madrugada...ahí quedan.

El secreto de la felicidad

PAPÁ TE QUIERO TANTO... QUE ME ROBAS LA VIDA

Mañana será el día que tengamos que asimilar “por cojones” la realidad, que desde el miércoles pasado nos ha cambiado la vida. “Papá, te toca asimilarlo como nosotros, y aquí estamos, contigo para todo”. Es increíble, a cada palabra que escribo…se escapa mi mente hacia “el limbo”, quiero llamarlo así, me despisto, se me pasa cada cosa por la cabeza… y realmente, no son cosas buenas, de hecho, llevo una semana con nauseas, y creo que es porque aun no me creo esta situación.

Siempre escribo, porque me gusta, porque es un modo de evadir mi pena, mi día a día, no sé, mi forma de desahogarme, y lo pongo como “mi diario”, pero esta vez, lo voy a trasmitir a todos vosotros. Voy a exponer mis sentimientos por primera vez mediante un blog, como medio de apoyo, y solidaridad con las personas que se encuentren en situaciones similares a la que estoy pasando yo.

Papá tiene cáncer. Llevaba unos meses quejándose de una afonía que llamaba la atención. Es joven, 59 años, y la verdad, nunca se ha cuidado. Fuma desde que tengo uso de razón, y por lo que cuentan quienes lo conocen de mucho antes…desde la adolescencia lleva fumando. Pero por si fuese poco, también le ha gustado beber, y no precisamente agua, ya me entendéis.  Empezó con 14 años a trabajar, que ironía, en Tabacalera, y hasta hace 3 años su trabajo no ha sido otro. Para colmo, familiar directo de la dueña de una expendeduría de tabacos y timbres, ya me va sonando a sarcasmo, y eso que aun me queda por relatar. Os podéis imaginar el panorama, es más, yo hecho la vista atrás, y siempre recuerdo a mi padre con un cigarro en la mano. Os pido comprensión, no quiero relatar mi vida, sino la sensación que estoy sintiendo en estos momentos por dentro, que me arde desde el estomago hasta el cerebro, en el cual, se me llega a colapsar de tantas y tantas palabras e imágenes, que me impiden salir de este terrible bucle. El miércoles pasado, lo acompañé al especialista de otorrinolaringología, no sé, sentía muchos nervios, solo quería que lo examinase el médico y que le dijera que tenía que dejar de fumar y mandarle algo para mejorar esa afonía y de ese modo poco a poco recobrar su tono de voz normal. “Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, no??” y yo la tenía, quería que fuera así, pero no lo fue. Le examinó en consulta, y por lo que pudo apreciar el médico, a simple vista, y con los antecedentes con los que contaba, accedió a realizarle una biopsia en la consulta. (me acojoné pero de todas todas)… El médico lo tuvo clarísimo desde que lo exploró…, “tiene un tumor maligno localizado, en principio, en la cuerda vocal derecha”… Mi primera reacción fue “cómo puede saber que es maligno si aun no tiene el resultado de la biopsia??”…y muy simple, estaba claro lo que él había visto, es su trabajo, y no iba a darnos falsas esperanzas, es la REALIDAD.

Bueno, pues esa REALIDAD, desde aquel miércoles ha cambiado mi vida, solo pienso en mi padre, lo mimo, lo cuido, lo arropo, le doy los besos que por costumbre no solía dar, nunca reparas en pensar que llegaría a pasar algo así, y te marchabas con un hasta mañana, sabes, a veces, me marchaba a mi piso sin despedirme si quiera, y ahora todo eso me aplasta en lamentaciones. No hacía falta que pasara esto en mi vida para darme cuenta de lo que me importa mi familia, para nada, es más, son mi razón para vivir, no sé qué sería de mi si no los tuviera. Y no por ello ahora los quiero más, NO, es que me he dado cuenta de que vivimos la vida tan deprisa, van pasando los años, y no nos damos cuenta de que todo lo que nos rodea son materiales, cosas de usar y tirar, y que solo lo que realmente importa, lo carnal, las personas, no las tomamos tan en cuenta como pensábamos. Yo me moriría si le ocurriera algo a alguno de mi familia, no podría soportar esa ausencia, ese vacío, quizás sea egoísta, pero prefiero irme yo de este mundo antes que ellos, por una razón, NO PODRIA VER LA LUZ DEL DÍA SIN ELLOS.

Todo me parece tan irónico en estos instantes… hasta hace poco, yo vivía del tabaco, yo comía vendiendo esa droga, me he comprado mi coche a base de cartones de tabaco, mi casa, mi moto… y ha sido esta semana, cuando todo eso, se me ha caído encima. Siempre he rechazado mi trabajo, es más, a la gente, le invitaba a que fuera poco a poco fumando menos, les decía que así llegaría el momento en que sin darse cuenta, no tendrían cigarrillos con los que sentir ese gusanillo de echarse a la boca. Con mi padre era aun peor, todos los día “papá, tira el cigarro por favor”  sabes, se lo pedía por favor, le rogaba que lo hiciera por sus nietos, “hazlo por ellos, que son muy chiquitos para que te huelan así de ese modo”… pero pasaba de cada una de mis palabras. Entiendo que quien lea esto, me cuestione mucho, me critique mi falta de comprensión, porque diréis que no es nada fácil dejar de fumar, pero yo os digo que hay ayuda, que existen métodos, y que “quien la sigue… la consigue”. ¿Qué demonios tienes tabaco?... ¿Quién diablos te inventó? … ¿Por qué diantres apareciste en nuestras vidas?...

Hoy más que nunca gritaría con todas mis fuerzas “DEJAD DE FUMAR”… “PENSAR EN VUESTRA FAMILIA”… y es que no os dais cuenta, pero si caéis enfermos, os lleváis con vosotros a toda vuestra familia, a todos los que os quieren, y de verdad, ¿eso queréis? Si verdad amáis esta vida, ¿por qué demonios seguid fabricando esta mierda? Maldito GOBIERNO, os lucráis de esta forma, con impuestos altísimos de esta puta bazofia que llamamos tabaco, con qué fines, ¿eh?... explicármelos… malditos!! Sabéis que es una puta droga, y la legalizáis, y luego os quejáis con la ley del aborto, o con que si está bien considerado o no por la iglesia los matrimonios entre mismo sexo, cómo si eso os robase vida JODER!!… ¿en qué demonios estáis pensando? ¿Qué queréis de nosotros? Yo siento una profunda tristeza, y os diré por qué, porque mi padre ha estado enganchado a esta maldita droga toda su vida, y lo ha intentado muchísimas veces el dejarlo, y ha recaído, así hasta ahora. Y ahora, cuando está a punto de cobrar su jubilación, ya después de más de 45 años trabajando, ahora que le tocaba disfrutar de la vida, de sus nietos… ahora le toca vivir esta PUTA LACRA, este maldito cáncer que nos ha arrebatado la sonrisa que tan importante es tenerla hoy en día.

Queridos y queridas, familia, mi impotencia es tal, que es indescriptible, ahora me imagino a Mercedes Milá, en Gran Hermano, haciendo esas campañas contra el tabaco… y me brotan unas enormes lágrimas por mi cara, no sabría decir cuál de ellas quema más mi rostro… en un silencio profundo, donde miro al techo para que se agolpen dentro de mis ojos y no caigan por la cara, pero es inevitable… son tantas… y cada una con tan desgarradora pena… que solo al pensar el día que me toca vivir mañana… me muero de la pena, y más saber lo que ha de sentir papá cuando le explique el médico su nuevo modo de vida.

Que injusta es la vida, mi VIDA ES ÉL, ahora y siempre lo ha sido, el pilar de mi vida, mi fuente de inspiración, y siento que le he fallado… siento que también pudo estar en mis manos el poder hacerle más hincapié en que dejara de fumar,  o no sé, ya por todo me veo que no le he sido vital para él, que absurda la vida, él que engendró mi existencia… Puede que esté siendo injusta conmigo misma, pero es como me siento ahora mismo. Intento asimilarlo, me hago a la idea, pero no me la quiero creer, a él no le puede pasar nada, no, él no se merece nada de esto!! JODER!! No me puedo imaginar a papá respirando por el cuello, mediante ese agujerito que me ha descrito su médico, no puedo, ni creer que ya no podrá hacerlo por la nariz como todo el mundo, o su voz, que no volveré a escucharla como antes… le quiero tanto… “TE QUIERO TANTO PAPÁ, ME DUELES…HASTA QUITARME LA VIDA”…

Tengo que dejaros, solo quería desahogarme, no quiero que mi familia me encuentre mal, es una especie de cadena, sé que individualmente todos nos hinchamos a llorar a solas, pero cuando nos reunimos, todos tiramos del que tenemos al lado, y así pasamos estos días.

Mañana nos comunicarán la gravedad, (yo más o menos la sé) y el procedimiento, la operación… Solo espero que sea rápido, que salga todo bien, y que papá vuelva a estar como antes…

Un enorme abrazo para todos los enfermos de cáncer, a sus familiares y a todos sus seres queridos, os escribo con el corazón en la mano, el alma rota en mil pedazos y mi persona como un espectro andante… “Si te hace ilusión hacerme un regalo…, sé buena persona en la vida, con eso me consideraré pagada”. Sonreír todos los días, vivir cada día como si fuese el último, dar cariño a los seres queridos, cuidar de la familia, perdonar, y recordar que somos personas, y que sólo lo que vivimos es lo único que nos llevamos. Un saludo desde el corazón y Gracias a todas aquellas personas que se han interesado por mi situación y me apoyan mandándome todas sus mejores fuerzas… Si lloro, entenderme; si maldigo la existencia, entenderme; si mi rabia me puede, entenderme; si flaquean mis fuerzas, entenderme… soy persona, y la vida duele.

CREO EN LA VIDA, VIDA… DAME FUERZAS, MÁS QUE NUNCA, DAMELAS AHORA, TE LO RUEGO, TU AYUDA ES MI VIDA!! 

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ÁNIMO Y FUERZA...LA VIDA ES MARAVILLOSA Y POR ESO DUELE, SONREÍR TODOS LOS DÍAS!!

Repulsa a la sentencia de Marta del Castillo

No sería la primera vez que me pongo a escribir sin pensar en la reacción ajena, de ese modo, adelante pues. Esta vez, supongo que lo que relate sea algo que no deje indiferente a nadie, es una expresión de una cara muda, de un cuerpo frio, de una mente llena, de un semblante oscuro, de una vida arrebatada… Y sí, tengo muy presente la vida de esa niña sevillana, que desapareció aquel día de enero, sin esperar en absoluto el fatal destino que le deparaba la vida. Éste caso, lo hemos sentido, sufrido, vivido, padecido…el 99% de los españoles. Y es que ese 1%, se ha dedicado a engañarnos, ha hacerles sufrir más a esa familia, que por desgracia, ya estará rota de por vida, por no saber la autentica verdad, por no darle sepultura al cuerpo de su pequeña, y por ver que en este PUTO país, NO EXISTE la JUSTICIA. Tantos careos entre los acusados, tantos testimonios, tantas pruebas irrefutables, tantos testigos, tantos implicados, tantas mentiras, tantas verdades, tantas burlas, y es que ha sido el caso más miserable que he podido vivir de este país.  Han jugado con los sentimientos, y eso no tiene precio, ni valor de pena de cárcel, no señores/as, NO, esta gente debería haber sido condenada a vivir la misma pena que sufre esa familia. No es el, “ojo por ojo, diente por diente”…no, es sentir la desgracia que esta familia vive desde aquella misma noche que no regresó su hija MARTA DEL CASTILLO CASSANOVA a dormir a su casa. No voy a relatar lo que a esta chiquilla le quedaba por vivir, todo lo maravillosa que era… porque realmente NADIE se merece algo así. Miles de preguntas se me pasan por la cabeza ahora, ¿Marta, qué te habrán hecho estos miserables para que no confiesen donde estas?, Marta, ayúdanos, danos fuerza para seguir buscándote, ¿Marta, por dios, donde estas?... Me he querido poner en la piel de esos abogados, y sinceramente, me han rajado por dentro las entrañas, ¿Cómo podéis defender a miserables de esa índole?... joder, y ya, pierdo los buenos modos, ¿cómo hostia podéis haberlo hecho tan sumamente mal?...que, ¿realmente para sentir lo que el resto de los españoles, ese 99% siente con la sentencia final, que os tiene que pasar lo mismo a vosotros en vuestras propias carnes para que así lo sintáis?...¿cambiaríais de parecer si fuera vuestra hija? ¿cambiaríais si fuera vuestra hermana, o tu sobrina, o tu nieta?... Leyes y más leyes, para que cojones sirven, para que mates a una persona, des no sé cuantas versiones de los hechos, a cual más absurda y rocambolesca, ninguna cierta, tantees el caso como un juego, si, como un puto juego, pero en este caso el GAME OVER ha sido para MARTA y su FAMILIA, para ustedes, desgraciados inhumanos, “Cuco”, Samuel, Fco Javier, la novia de éste, Carcaño, la novia de éste, la madre de la novia de Carcaño, si, aquella gorda, zarrapastrosa que salía en los programas como víctima, afirmando que ella sin saber nada, acogía en su casa a un asesino, “SO HIJA DE PUTA” (perdón por la expresión)…si tu lo sabías todo desde el principio, si tu le lavaste la ropa que el trajo aquella noche… ¿y tú tienes conciencia de decir que has sido víctima?...¿si fuera tu hija la que estuvieran buscando ahora, qué harías? ¿lavarle la ropa y salir por la tele como si nada?...pero no, para ellos, tienen la oportunidad de “CONTINUE…”…de continuar sus vidas, y ¿cómo?...muy sencillo, el Juez le ha dado la opción de STAR en CONTINUAR…y aquí no ha pasado nada, ya veis, más fácil que una partida de cualquier video juego de consola.

Comprobado está que la JUSTICIA EN ESPAÑA NO EXISTE SEÑORES/AS… aquí, en este puto país, para que se haga justicia, estas cosas tendrían que pasarle a un pez gordo con billetes, a un político, a un juez, al presidente del gobierno…si, lo siento por ellos, pero meto también a la realeza, ¿qué pasaría majestad el Rey, si fuera su nieta?... ¿se plantearía ahora cambiar las leyes?...¿dejaría que las personas que se han deshecho del cuerpo de su nieta andasen libres por la calle como si nada hubiese ocurrido?...todos absueltos, ¿no?

Indignación es poco lo que se siente en estos momentos, decirme, yo si fuera el padre de Marta, ¿Qué haría?...¿por el amor de dios, qué haría?... o sería mejor decir, ¿qué no haría?...

Sólo quiero que se sepan donde están cada individuo de los que han sido absueltos, que se les conozca por la calle, que se sepan sus nombres, a la mierda las bufandas hasta los ojos… quitaros las mascaras COBARDES!!

1- Miguel Carcaño Delgado. Amigo y ex-novio de Marta. Único que confiesa el crimen. Condenado a 20 años de pena de cárcel.

2- Samuel Benítez Perez. Amigo de Marta, de "el cuco" y de Miguel Carcaño. Absuelto.

3- Francisco Javier G. M. "El Cuco". Amigo de Marta, de Samuel y de Miguel Carcaño. Absuelto.

4- María García. Novia de Fco Javier Delgado, el hermano de Miguel Carcaño. Absuelta.

5- Fco Javier Delgado. Hermano de Miguel Carcaño.

Miguel Carcaño Delgado

Samuel Benítez Perez.

Fco Javier G. M. "El Cuco"

María García

Fco Javier Delgado

Miguel, El cuco y Samuel

Padrastro de "el cuco", La madre del cuco y éste mismo.

Madre de Rocío, y Rocío, la joven de 14 años, novia de Miguel Carcaño.

Mientras que para estos cobardes, todo esto ha sido un juego, en el que cada uno ha dicho lo que se ha inventado, mientras que la familia DEL CASTILLO CASSANOVA, ha implorado a Dios, día a día, donde estará su hija, qué le habrán hecho a su hija, pidiendo que aparezca su cuerpo, rogando que digan de una vez la verdad…han pasado los días, los meses, y años. MARTA no estás, ellos se quedan, y libres, menos él, Carcaño, con 20 años de cárcel, y sabes más, que saldrá con trabajo, con estudios, con idiomas, e incluso hasta con novia, y para más inri, ¿sabes cuánto tiempo va estar realmente encerrado?...no llegará a estar ni 10 años…y tu, querida MARTA no estás…te arrebataron lo más sagrado, LA VIDA, llevándose consigo, la de tu FAMILIA. Pero eso, a los jueces no les importa, no les toca a ellos, son leyes, como dicen ellos, “sólo cumplimos con lo que dice la Ley”… y desde aquí os digo por donde me paso yo vuestra ley, porque no dejáis de ser unos incompetentes de MIERDA, dejando absueltos a encubridores, a violadores, a asesinos…y ¿ustedes os consideráis jueces? ¿ustedes realmente impartís justicia? POR LOS COJONES!!... vuestro dinerito calentito y para la “huchaca”. Ahora que lo pienso, que triste estudiar tanto derecho, tantas leyes, opositar, dejarte media vida para hacer eso, JUSTICIA…y luego no hacerla, que triste, ¿no?...os hubieseis dedicado a ser árbitros, que al menos de vuestra última palabra no dependa una vida.

MARTA, TU FAMILIA Y ESPAÑA ENTERA LUCHA Y LUCHARÁ HASTA QUE SE IMPARTA LA JUSTICIA QUE SE MERECEN ESTOS MEDIOCRES, ESA GENTUZA QUE CONSIGUIERON ENTRE SUS MENTIRAS QUE TU NO HAYAS RECIBIDO LA SEPULTURA QUE TE MERECES, YA QUE COMO NIÑATOS DE TRES AL CUARTO, ENTRE VARIOS DECIDIERON AQUELLA FATÍDICA NOCHE ACABAR CON TU VIDA. TU SIGUE DANDOLE TU FUERZA A TU FAMILIA, ESA FORTALEZA IMPORTANTISIMA PARA QUE CADA DÍA PUEDAN LEVANTARSE DE LA CAMA Y PODER SALIR A LA CALLE. NO TE PREOCUPES QUE NOSOTROS, LOS CUIDAREMOS, LOS APOYAREMOS, Y LLEGAREMOS HASTA EL FINAL CON ELLOS, DE ESO NO TE QUEPA LA MENOR DUDA. VUELVE PRONTO MARTA. HASTA SIEMPRE. DESDE AQUÍ, UN MERO E INSIGNIFICANTE HOMENAJE, PORQUE NO LLEGA A LA ALTURA DE LO QUE REALMENTE ERES Y PUES, TE MERECES.

!!TODOS SOMOS MARTA!! 

PD: Con este relato, yo solo espero que la población considere injusta la absolución de los acusados, quedando libres de todo, excepto Miguel, único culpable confeso.  No nos olvidemos nunca de esta joven, MARTA DEL CASTILLO CASSANOVA...ni de su FAMILIA, y por supuesto, de los nombres y de las caras de todos los implicados en su desaparición.  SI ESTO LLEGA A VISTAS DE ALGÚN ENTENDIDO, QUE SEPA ENTENDER, NO MI RABIA AQUI DESCRITA, SINO, LA IMPOTENCIA DE ESA FAMILIA, ROTA DESDE AQUELLA NOCHE DE ENERO QUE DESAPARECIÓ SU JOVEN HIJA. Y A PARTIR DE AHÍ... PÓNGANSE LA MANO EN SU CORAZÓN Y JUZGUEN DESPUÉS, A VER SI CREEN QUE HAN HECHO BIEN SU TRABAJO.

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