Insomnio traeme el causante y no los recuerdos

Seguro que mucha gente esté en las mismas circunstancias que yo, no se, tiene un familiar enfermo, tu vida cambia radical, tu pareja no existe, y cualquier roce lo achacas al extremo más negativo. Me siento sola, y me encuentro rodeada de mi familia, pero también necesito mi tiempo, mi momento de serenidad, de paz interior, de desahogarme tranquila, de gritar hasta quedarme afónica, correr hasta quedarme sin aliento, subir hasta lo mas alto y verlo todo desde otra perspectiva, así quizás, se vean las cosas más claras.
Echo mucho de menos la voz de mi padre, aunque sea para hablarme mal, sabes, pero se me vienen muchos recuerdos, muchísimos...
Desde que enfermó, su actitud cambió mucho con la familia, y lo más curioso es que nadie sabia lo que tenia. Me imagino, o al menos eso quiero creer, que ni él mismo lo sabia, pero con nosotros empezó a tratarnos, a comunicarse, a contar con nosotros.
El comportamiento de una persona me ha hecho mucho daño. Mís ilusiones, mis energías, mi corazon...fue arrebatado, y hoy en día mi futuro no existe, esta incertidumbre está matando mi existencia, y no encuentro la serenidad, esa tranquilidad que tanto he deseado tener durante toda mi vida.
Mi ex pareja me habló del karma, si, eso que dicen que según como te portes en esta vida...la vida así te paga. Me repetía a diario que su comportamiento siempre era el idóneo y por eso todo le iba así de bien. Y la verdad, me dejó, y a mi me rompió el corazon, pero así, literalmente, de tal forma, que se que no volveré a enamorarme, y sabes, yo pienso que no me lo merecía, yo daba mi vida por la suya...y así me pagó. Por tanto, he de creer que mi padre se merecía un cáncer según los actos que ha hecho a lo largo de su vida??? No, es imposible, nadie en esta vida se merece algo así, y mucho menos caer enfermo con algo así, somos personas joder, todos cometemos fallos, errores, equivocaciones, pero de eso se basa la vida, no somos sabios, errar es de humanos y rectificar es de sabios, así que, tanto mi padre, como yo, ambos hemos recibido castigos, nos equivocamos y la vida no nos ha querido dar la oportunidad de rectificar. No hay secretos, no hay más, ni karma ni mierdas.
Esta noche mi autoestima esta bajo la cama, mi moral se fue hace meses y mis energías optimistas me abandonaron hace un par de años...
Hoy el pulso lo ha vencido ella, la vida, me ha machacado, me ha arruinado, me tengo que reponer para volver a sonreír, aunque tu ya no me quieras, aunque mi amor esté esperándote hasta que mi aliento expire, pero ahora, todo lo que tengo es para mi padre, para mi madre, para mi familia, que más que nunca necesitan apoyo, fuerza y valía. Creí que nunca seria capaz de vivir esto, pero nadie va al colegio a aprender a salir de un desengaño amoroso o como afrontar un cáncer...así que, hoy, esta noche como tantas que estoy pasando, lloro por ti, porque no te tengo, porque te necesito, porque quiero a mi familia con locura, porque mis sobrinos son mi esperanza...porque se me hace un mundo todo. Millones de cosas entran y salen de mi cabeza...pero hoy, esta noche, esta madrugada...ahí quedan.